Игра в опасной зоне или искусство уживаться

У каждого в жизни бывает хотя бы один миг гармонии с природой, с прекрасным, с человечным. Мгновения счастья… Взлеты любви… Радость… Вдохновение… Упоение своим трудом… ВЗАИМОПОНИМАНИЕ как одна из форм естественной гармонии. Живая гармония мимолетна, и тщетно пытаться удерживать мгновения. Лучше создавать новую гармонию. Тогда не важно, сколько осталось в прошлом, сколько потеряно. С каждым разом возможностей становится больше, чем никогда до этого.
Гармония взаимопонимания даром не получается, она обретается через собственный опыт, в котором не только блистательные победы, волнующие взлеты, пленительное счастье, но и страшные поражения, унизительные падения и невыносимые страдания. А хуже всего то, что во всяком жизненном опыте есть разъедающая, как ржавчина, обыденная рутина, заполняющая большую часть времени. Пожалуй, на один процент успеха приходится процентов 99 подготовительной работы. И радость человеческого счастья — наверное, не столько в достижении успеха, сколько в умении преодолевать эту рутину, сделать ее полезной как в себе, так и в окружающем мире.
Рутина засасывает, как болото. С ней трудно бороться. Но эта борьба достойна человека. Уставший от рутины думает о покое, а не о людях. Даже себя приносит в жертву иллюзорному покою, и таким образом задолго до смерти уходит из жизни. Забывает о себе, использует людей в качестве средства достижения покоя. Вот и опасная зона конфликты, в частности, возникают там, где устали от жизни и не хотят общаться.
1. КОНФЛИКТЫ
КОНФЛИКТ — прежде всего СТОЛКНОВЕНИЕ, осознанное или неосознанное противоборство как минимум двух людей /пока не будем говорить о конфликтах с самим собой, о душевных конфликтах/, несовместимых потребностей, интересов, целей, типов поведения, отношений, установок. Как правило, конфликт связан с острыми переживаниями. Конфликтующие обычно находятся в плену страстей, ограниченных стереотипов, но в то же время весьма изобретательны в способах мешать друг другу. Из множества видов конфликтов рассмотрим МЕЖЛИЧНОСТНЫЕ.
КОНФЛИКТ — ЭТО СТОЛКНОВЕНИЕ СОВМЕСТИМОСТЕЙ, МЕШАЮЩИХ ДРУГ ДРУГУ. Мешают, когда не договорились, не поделили, не… СФЕРА СОВМЕСТИМОСТИ может касаться как одного определенного качества, так и всего характера в целом; как одной потребности, так и всего образа жизни. Диапазон огромный.
Все люди разные. Они постоянно сталкиваются, мешают друг другу. Так неужели конфликты заложены в нас изначально? Должны же быть какие-то объединяющие, связующие, центростремительные силы!
Существует мнение, что не в животном, а в человеке сидит лютый зверь, порождение разума. И, согласно этой гипотезе, якобы сознавая этот природный недостаток, люди плетут сеть под названием МОРАЛЬ для укрощения самих себя. Оправдание звериной сущности находят в генетической связи человеческого мозга с животными предками, вынужденными на путях эволюции бороться за выживание отнюдь не мирными средствами. Сохранились мозговые центры, реализующие АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ.
БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ в человеке — для нас пока что сплошное белое пятно. А каждый отдельный человек и, соответственно, ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ВСЕГДА СТОИТ НА ПОГРАНИЧЬЕ С ТЕМИ ВЕЩАМИ, КОТОРЫЕ ДЕЙСТВУЮТ САМОСТОЯТЕЛЬНО И НАМИ НЕ УПРАВЛЯЕМЫ» /К.Г.Юнг/. Как только соприкасаемся с бессознательным, мы тут же перестаем осознавать самих себя.
Мозговые центры агрессивности приводятся в действие определенными мотивами и даже животным не свойственна агрессия ради агрессии. Беда людей состоит в том, что знания о потребностях других у каждого из них очень ограниченны. Словом, конфликтность там, где люди друг друга НЕ ПОНИМАЮТ И НЕ ХОТЯТ ПОНИМАТЬ.
Мы ужасно плохо знаем друг друга и чувствуем себя не совсем уютно и уверенно в окружении людей. Если сюда добавить 99% рутины нашей жизни, от которой мы все невероятно устаем, то, представьте, какие мы все взрывоопасные! Как же в подобных условиях не проснуться АГРЕССИВНОСТИ КАК ЗАЩИТНОЙ РЕАКЦИИ!?
От обыденной рутины никто не может спрятаться. Мы до клеточки ею пропитаны, она в нас самих. Мы переполнены предрассудками и предубеждениями, ко многому подходим предвзято и ограниченно, поверхностно и порой не зная и не замечая этого. Мы являемся жертвой отрицательных доминант в себе. А надо бы не жертвой, а командиром УЧИТЬСЯ УПРАВЛЯТЬ СОБОЙ.
Это — в идеале. В обыденной жизни мы до того слепы, что совершенно не видим многие человеческие трагедии, разыгрывающиеся на наших глазах. А когда, наконец, замечаем, с неистовостью невежественных дилетантов, обывательским нездоровым любопытством, бросаемся расследовать чужие трагедии и боли, воспитывать и поучать. А НАДО БЫ ТОЛЬКО ПРОЯВИТЬ ТЕРПЕНИЕ И ВЫДЕРЖКУ, РАЗОБРАТЬСЯ ПРЕЖДЕ, ЧЕМ НАЛОМАТЬ ДРОВ.
Однако мы нахально самоуверенны, без ума влюблены в собственную непогрешимость и считаем, что нашего уровня достаточно для того, чтобы разобраться во всех реалиях жизни. Такая простота действительно хуже воровства. ТО, ЧТО ПРОСТО И ЕСТЕСТВЕННО ДЛЯ НАС, ДЛЯ ДРУГОГО КАК РАЗ МОЖЕТ БЫТЬ СЛОЖНО И НЕПРИЕМЛЕМО.
Нас переполняют зависть, неосуществленные амбиции, бульдозерный волюнтаризм. Почему-то считается, что мы достойны любого места, где возможно работать /о профессионализме как-то речь не идет!/, и напрочь, что В КАЖДОМ ЕСТЬ СВОЕ ОСОБЕННОЕ, И ТОЛЬКО ОНО СПОСОБНО РЕАЛИЗОВАТЬ В ПОЛНОЙ МЕРЕ ЕГО ОБЛАДАТЕЛЯ.
У каждого есть свое предназначение, свое дело, надо только найти. Но удается это немногим. Большинство прозябает там, куда закинули обстоятельства, и утешает себя жалкими иллюзиями о найденном смысле жизни и о каком-то служении людям, совершенно не подозревая, что его предназначение в другом.
Особенно в быту мешаем жить в свое удовольствие. Довольно остро это проявляется в семье. Часто из-за бытовой неустроенности. Взять, для примера, одну единственную проблему — жилищную. Каждый человек ощущает потребность не только в общении и соединении с другими, но и в УЕДИНЕНИИ. Где же большинству из нас уединяться в тесноте старых квартир!? Известно, что нормальные жилищные условия не в квадратных метрах, а в количестве комнат норма равна количеству человек в семье + еще одна комната.
Причиной конфликтов становится и низкая культура общения.
Грубость вызывает только ответную грубость и обиду. Гнев ослепляет и выставляет нас глупцами. Бездумная клевета отталкивает. Ссоры перерастают в затяжные конфликты… О ДОСТОИНСТВЕ И ЛИЧНОСТНОЙ НЕПРИКОСНОВЕННОСТИ как-то не вспоминается. Все мы существа очень страстные.
НАША СТРАСТНОСТЬ В КОНФЛИКТАХ ПРОСТО ОПАСНА. Она затуманивает сознание и человек уже не желает понимать ни другого, ни даже себя! Не защищает свои прямые интересы! Важнее всего становится «выкарабкаться из ямы» и столкнуть туда другого. Любой ценой одержать верх! В слепой ярости или истерике беспамятное существо уже не считается с тем, что все люди душевно очень ранимы и критика в личных отношениях, как правило, только вредна и опасна. Разум его покидает. Остается голимая звериная сущность.
Это потом приходит ясность, отрезвление, паршивое ощущение по поводу того, сколько дров не по делу наломано. Совершена непростительная ошибка. Но ПОТЕРЯННОЕ НИКОГДА НЕ НАХОДИТСЯ, ЗА ОШИБКИ ДОРОГО ПЛАТЯТ.
Люди так устроены, что хочется хоть немного потом оправдаться и они, забыв свою вину, цепляются за просчеты других. ЛЕГКО ВИНИТЬ ЗА НАШИ ОШИБКИ ДРУГИХ, но невозможно их таким путем исправить. Исправление ошибок — всегда болезненно.
Мы часто не делаем разницы между спором и ссорой, и незаметно переходим границы. Однако различие четкое, сущностное спор касается СПОСОБА ДОСТИЖЕНИЯ ОБЩЕЙ ЦЕЛИ, а ссора — это СТОЛКНОВЕНИЕ ПО ПОВОДУ САМИХ ЦЕЛЕЙ. Ниспровергаются значимые для другого ценности, интересы, личные качества. Попирается человеческое достоинство.
2. УПРАВЛЕНИЕ КОНФЛИКТАМИ
Наша жизнь пересыщена конфликтностью в такой степени, что избежать их практически невозможно. И, пожалуй, вряд ли даже целесообразно, так как невмешательство, уход от них принимают формы эгоизма и трусости, а эти качества не только не красят, но и уродуют нас.
НЕ НУЖНО НАПРАШИВАТЬСЯ НА КОНФЛИКТ, БЕЗ НЕГО ВСЕ-ТАКИ ЛУЧШЕ. НО ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ ЕГО ИЗБЕЖАТЬ, НЕ УХОДИТЕ, УЧАСТВУЙТЕ В КОНФЛИКТЕ ОСОЗНАННО. УПРАВЛЯЙТЕ КОНФЛИКТОМ!
Напряженная жизнь требует существования отвлекающих моментов, и появляется НЕЙТРАЛЬНАЯ ЗОНА ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ.
Какое значение, например, имеют для людей такие, казалось бы, второстепенные вещи, как охота в свободное время, рыбалка в выходной день, работа в саду, компьютерные игры, карты, домино и т.д.? Какое значение имеет желание вырастить дерево, поймать рыбку, связать кофту и другие самые разнообразные хобби? Оказывается, огромное! Без таких отвлекающих моментов невозможно жить в том напряжении, какого от нас требует эта адская жизнь. Ни один человеческий организм не может выжить, если нет этих нейтральных зон бытия. Потому что социальная жизнь втискивает людей в рамки какой-то определенной функции, а каждый человек по природе своей очень и очень многофункционален невостребованные качества и способности медленно погибают, порождая неосознанные страдания.
Но и прожить отпущенное время в нейтральной зоне нецелесообразно. Тогда социальная жизнь теряет смысл. Надо выходить в зону напряжения, на передний край, где и реализуется, и развивается личность. Надо учиться жить в зоне напряжения. Надо быть готовым ко многому, в том числе и к управлению конфликтами.
«КОНФЛИКТ — по мнению С.В.Ковалева — вреден здоровью только в весьма больших дозах. А вот УХОД от назревшего конфликта равноценен его переводу вовнутрь /вашей собственной психики/, что всегда чревато далеко идущими последствиями для здоровья, жизнедеятельности и
работоспособности. К тому же хроническое бегство от разрешения противоречия может просто изуродовать вас как личность, превратить в ущербного человека.»
ПЕРВОЕ, что требуется для управления неизбежным конфликтом, это ЧЕТКО КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ. Хотя и говорят, что чувства не подвластны разуму, мы знаем, что чувства и поступки идут рядом. Управляя поступками, опосредованно возможно влиять на эмоции.
В нашей жизни велика роль САМОУПРАВЛЕНИЯ. Оно бывает двоякого рода, но в данном случае важнее не ПЕРСПЕКТИВНОЕ, а ОПЕРАТИВНОЕ — повседневная регуляция деятельности и поведения в соответствии с ранее поставленными задачами; важно не уклоняться от их решения и не дать спровоцировать себя на что-то, способное перечеркнуть достигнутое в области взаимопонимания и сотрудничества с людьми.
Все мы ЭГОЦЕНТРИКИ и стремимся избавиться от этого через других. Накапливающееся от напряжения раздражение мешает нейтрализовать отрицательное воздействие эгоцентризма. Поэтому важно снижать уровень РАЗДРАЖЕНИЯ. Самое лучшее средство — ЧУВСТВО ЮМОРА. Не менее эффективным является мышечная разрядка — физический труд, различные упражнения. Все замечали, как взволнованный человек машинально ходит взад и вперед? Он непроизвольно, мышечным усилием, снимает напряжение
ВТОРОЕ условие — ИСКАТЬ ПОДЛИННЫЕ ПРИЧИНЫ КОНФЛИКТА. Не в словах противника или партнера. Причины глубже и таятся в общих условиях жизненного окружения данного человека, в его образе жизни, интересах и притязаниях, отношениях с людьми. Каждому свойственно оправдывать себя, облагораживать, облекать мотивы своих действий в красивые одежды. А на самом деле — если действительно основательно анализировать! — порой причиной недовольства жизнью и всеми окружающими является левый ботинок, который сегодня жмет! Или нечто вроде такой же мелочи.
В-ТРЕТЬИХ, нужно СТРЕМИТЬСЯ ЛОКАЛИЗОВАТЬ КОНФЛИКТ, ограничить его рамки. А это и трудно в тот момент, когда, наоборот, нас так и подмывает перейти в наступление «по всему фронту» — пройтись не только по противнику, но и по всей его родне до седьмого колена! Важно сдержаться. Здесь может помочь или большая любовь к этому человеку, или высокая культура общения.
В-ЧЕТВЕРТЫХ, НЕ СЛЕДУЕТ ЧЕРЕСЧУР СОСРЕДОТАЧИВАТЬСЯ НА САМОЗАЩИТЕ. Оправдания разрешению конфликта не помогают. Хотя бы потому, что, с одной стороны, существует ложный стереотип раз оправдывается, то виноват. С другой стороны, оборона подстрекает противника к наступлению.
В-ПЯТЫХ, НУЖНО МГНОВЕННО ПЕРЕВОДИТЬ АРГУМЕНТЫ ПРОТИВНИКА НА ПОНЯТНЫЙ ЯЗЫК, ВЫДЕЛЯЯ ОСНОВНОЕ. Это условие связано со вторым /хотя нужно заметить, что связаны между собой все условия!/.
И, наконец, В-ШЕСТЫХ, ЗАДАВАТЬ ТОН! Если инициатива в ваших руках, половина успеха обеспечена, остальное — дело техники общения! Управляя конфликтом, вы будете наслаждаться вашей тактикой, как игрой
УПРАВЛЕНИЕ КОНФЛИКТОМ — РИСКОВАННАЯ, НО ИГРА!
И маленькая деталь смех от души! Разумеется, не над противником. Смейтесь от души над чем-нибудь и постарайтесь заразить смехом противника. Одно это резко увеличит шансы на разрешение конфликта. А для сведения к минимуму ОПАСНОСТЕЙ конфликта можно придерживаться таких правил
— не попирать человеческое достоинство другого; — проявлять добрую волю к примирению; — взглянуть на себя со стороны; — вовремя остановиться; — быть снисходительным и терпимым к другому; — проявлять чувство юмора.
Если удастся превратить конфликты в управляемые игры по правилам,они окажутся полезнее споров, станут хорошей плодотворной привычкой!
3. ИСКУССТВО УЖИВАТЬСЯ
Каждому для собственной же выгоды необходимо учиться находить пути к разумным компромиссам и прощать.
Прощать другим их недостатки — это хорошее качество. Это великодушие! Не говоря уже о том, что то, что в другом нам кажется недостатком, на самом деле может оказаться лишь нашим субъективным мнением, а остальные, наоборот, могут расценить это как достоинство.
Искусство уживаться, в первую очередь, необходимо не тому, к кому вы обращаетесь, а лично вам, для вашего душевного спокойствия и здоровья, ваших хороших отношений с окружающими людьми. Особенно с близкими. Нельзя ими распоряжаться как принадлежностью своего быта. Их границы нужно оберегать, как свои. Тем более, что это так и есть.
ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДИН МОМЕНТ ДЛЯ РАССЛАБЛЕНИЯ — МОМЕНТ УЕДИНЕНИЯ.
Наедине с собой можно позволять себе что угодно, даже самые дикие вещи.
Если мы хотим обладать добрым характером, умеющим ладить, то достигается это только добрыми поступками в отношении тех, с кем мы общаемся. Каждая черта характера не висит в воздухе, а тысячами нитей связана с другими качествами характера и поступками. Еще с древнейших времен определяющим качеством характера считается его НАПРАВЛЕННОСТЬ, а наиболее перспективной — направленность на людей.
Человечество всегда вырабатывало определенные нормы общежития. В силу исторических причин большинство их основывалось на запретах. Внешние социальные запреты всегда являлись выражением безумного страха людей перед внутренней стихией бессознательного. Но с древности же бытуют и другие, хотя и не столь общепринятые, нормы общежития, основанные на внутренних, душевных /отчасти бессознательных/ мотивах, как, к примеру, СВОБОДА ЛИЧНОСТИ. Именно такие нормы оказываются наиболее перспективными и плодотворными на пути к человеку разумному. Конечно, «свобода создает новые проблемы, но одновременно и тормоза куда более надежные, чем внешние запреты» /И.С.Кон/.
Когда все свободны и вольны поступать по своему разумению, каждый оказывается перед необходимостью соотносить свою свободу со свободой другого. СВОЮ СВОБОДУ ЛИЧНОСТЬ ДЕРЖИТ В СВОИХ РУКАХ. Она в первую очередь зависит от уровня самосознания, самоорганизации и силы воли, от умения контролировать себя и свои мысли. Слабовольный и неорганизованный всегда оказывается рабом своих ограничений, недостатков, а затем и всех обстоятельств, складывающихся вокруг него Недаром говорится, осознай свои проблемы, и ты будешь свободен от них Итак, СВОБОДА ЛИЧНОСТИ СООТНОСИТСЯ ТОЛЬКО С ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ЗА СВОБОДУ ДРУГОЙ ЛИЧНОСТИ. Например, свою свободу я почувствую только через данную мной другому свободу.
Искусство уживаться с людьми неизбежно выводит на вопросы самовоспитания и самоуправления личности. Без воли тут не обойтись. ВОЛЯ — это не только тормоз перед соблазнами, но и великий стимулятор поступков и действий, а также умение владеть собой в любых условиях. Каждое волевое действие многоэтапно и включает 1/ осознание задачи; 2/ желание ее решить; 3/ осознание возможностей; 4/ мотивы, подкрепляющие и опровергающие; 5/ борьбу мотивов; 6/ выбор оптимального решения; 7/ осуществление. Трезвая оценка того, на какой стадии находится та или иная задача, избавляет от бесплодных беспокойства и суетливости, непродуманности и раздражения. В волевом усилии ведущими являются положительные эмоции.
Нередко настоящей бедой становится неумение обращать внимание на решающее, и это весьма плачевно отражается на межличностном общении. БЕЗ ВНИМАНИЯ К ДРУГОМУ НЕТ И ПОЛНОЦЕННОГО ОБЩЕНИЯ С НИМ.
Нужно строить МОДЕЛИ поведения с тем или иным человеком, заранее проигрывать возможные варианты ситуации, настраиваться эмоционально, быть готовым даже к худшему, чтобы и это не застало врасплох.
Если у вас плохое настроение, обязательно найдите причину и устраните ее. Не ждите, пока она нечаянно распространится на других.
Гоните прочь черные мысли. Вспомните, наша жизнь такова, какой ее делают наши мысли. Лучше быть гибкими характером и уверенными в успехе /разумеется, благодаря высокой технологии общения и всему лучшему в вашем характере/.
Если есть ощущение УПРАВЛЕНИЯ своей жизнью, с вами пока полный порядок. Пока — потому что постоянно необходимо поддерживать форму! Если же перестаете чувствовать себя режиссером собственной жизни, надо принимать немедленные меры к восстановлению жизненного тонуса.
Любое поражение превращать в победу тщательно проанализировать и сделать выводы, не позволяющие повторить ошибку. Не замыкаться на мелочах, но и никогда не пренебрегать ими. Использовать все, что помогает в трудные минуты. Постоянно следить за уровнем ДУШЕВНОГО КОМФОРТА.
ИСКУССТВО УЖИВАТЬСЯ ПОКОИТСЯ НА ТРЕХ КИТАХ ВНИМАТЕЛЬНОСТИ, ДОБРОТЕ И МЯГКОСТИ. Подчеркнем мягкость, а не мягкотелость. Отличие существенное. Мягкотелость — это аморфное безволие и беспринципность, а мягкость не исключает, а предполагает гибкую устойчивость и основательность. Более того, «человек должен быть непременно твердым, а то злые любят мягких, добрых и делают их своими костылями. Так и надо помнить, что настоящее зло — хромое и ходит всегда на костылях добродетели» /М.М.Пришвин/.
От внимательности к другому зависит его отношение к вам. Невнимание порождает лишь ответную сухость и черствость, а то и недоброе отношение к вам и, быть может, ко всей жизни.
80 процентов бодрствования у нас уходит на различные формы общения, а половина этого времени — на слушание. Установлено, что мы используем лишь около 25 процентов нашей способности слушать. Вот вам и границы нашей внимательности. Поистине, нет предела нашему совершенству! Только на улучшении способности слушать мы можем стать 4 раза эффективнее! А если пойти дальше?..
Не надо даже искать какие-то сложные вещи. Существуют простые довольно известные упражнения для ТРЕНИРОВКИ ВНИМАНИЯ. Например
1/ не давая себе предварительных заданий, выясняете, что осталось замеченным от недавних впечатлений и переживаний — для общей внимательности;
2/ даете себе конкретное задание на рассматривание объекта, но без предупреждения о том, какой вопрос последует — для направленной внимательности;
3/ рассматриваются детали явления, и лишь затем — явление в целом — это уже для целевой наблюдательности.
Важно знать и ОСОБЕННОСТИ ВОСПРИЯТИЯ обычно мы видим лишь то, с чем уже знакомы, и очень редко замечаем что-нибудь новое, даже если оно перед глазами. До тех пор пока жизненная потребность лоб в лоб не столкнет с ним. Как в английской поговорке «Если появляется необходимость в паровозе, то его кто-то изобретает.»
Одним из знаков внимания является проявление благодарности. Она всегда радует. Она лишней не бывает. Не забывайте благодарить. Но БЛАГОДАРНОСТЬ НУЖНО ВЫРАЩИВАТЬ ДОБРЫМИ ДЕЛАМИ И ПОСТУПКАМИ. И совсем не обязательно, чтобы она была облечена в слова. Мы знаем, что одна из форм благодарности — проявление радости. Благодарностью могут стать уважение, любовь, нежность, ласка… Если вы требуете и ожидаете словесную благодарность, то имейте в виду, что 1/ вы сделали свой поступок не бескорыстно; 2/ вы, возможно, ограниченный человек, не способный видеть благодарность и требующий непременно подтверждения заученными когда-то формулами этикета. Бывает трудно выдавливать из себя слово благодарности человеку, неприятному для нас или обидевшему нас, если даже он оказал услугу. Но оставьте в покое ваши эмоции. УЧИТЕСЬ БЛАГОДАРИТЬ ИСКРЕННЕ, ДАЖЕ ВРАГА.
И последняя мысль о внимательности «Быть мудрым — это значит прежде всего быть внимательным к душе близкого человека» /М.М.Пришвин/.
В заключение, советуем вспомнить все правила, изложенные в предыдущих главах они и составляют необходимый арсенал вашей дипломатии, вашего искусства уживаться с людьми и добиваться своего. К ним сейчас добавим всего три мысли на эту тему, принадлежащие трем разным писателям. Они проиллюстрируют те выводы, к которым мы пришли.
1. ВЛАДЕЙТЕ СОБОЙ
«Будьте к себе жестоки, если не хотите, чтобы другие были жестоки к вам» /Л.Леонов/.
2. УЧИТЕСЬ ПРОЩАТЬ
«Поддерживайте вокруг себя магнитное поле доброты и честности, утверждая каждым поступком или словом красоту межчеловеческих отношений» /И.Виноградов/
3. ИЩИТЕ ПУТИ К РАЗУМНЫМ КОМПРОМИССАМ
«В жизни человеку можно все, решительно все. Но он должен постоянно оглядываться — не затрудняет ли он кого-нибудь» /С.Соловейчик/
Благодаря искусству уживаться возможно избежать половины всех конфликтов, а большую часть неизбежных конфликтов лучше взять под разумный контроль, искусно управляя их ходом. И, таким образом, опасности жизни, насыщенной конфликтностью, сведутся к минимуму. Если уж играть в опасной зоне, то играть целесообразно умеючи!
Статья Алексея Нянина

«